Vous aimeriez vivre une intimité plus sereine, mais votre corps se crispe, l’envie disparaît ou vous avez l’impression de ne plus être vraiment présente. Peut-être avez-vous déjà travaillé sur les violences vécues et vous demandez-vous pourquoi ces difficultés persistent. Vous n’avez pas à les affronter seule. Un accompagnement peut vous aider à mieux comprendre vos réactions et à retrouver davantage de choix dans votre vie intime.
Les conséquences des violences sexuelles sont différentes d’une personne à l’autre. Certaines femmes ne rencontrent pas de difficultés sexuelles durables. D’autres éprouvent une baisse du désir, des douleurs, de la peur au moment d’un rapprochement ou une difficulté à ressentir du plaisir. Il arrive aussi de se sentir distante de son corps, comme absente de la situation.
Ces réactions peuvent être déroutantes, notamment dans une relation où l’on se sent aimée. Elles ne permettent pas, à elles seules, de conclure à un manque d’amour ou d’attirance. Et elles ne disent rien de votre valeur.
Après des violences, certaines situations peuvent évoquer le danger vécu et déclencher une réaction d’alarme. Un geste, une odeur ou une position peuvent suffire, parfois sans que le lien avec le passé soit immédiatement identifiable. On peut se sentir tendue, avoir envie de s’éloigner ou éprouver une impression de déconnexion.
Il s’agit de réactions qui peuvent être involontaires. Se dire « je devrais y arriver » ne suffit donc pas toujours à les faire disparaître. Cela ne signifie pas qu’elles sont immuables.
La sexualité dépend aussi de nombreux autres éléments : la santé physique, la fatigue, certains traitements, la relation ou le contexte de vie. Une difficulté sexuelle ne doit pas être attribuée automatiquement aux violences passées. En cas de douleur, une évaluation médicale peut être nécessaire, en complément du soutien psychologique.
Un point mérite d’être rappelé : une lubrification ou un orgasme peuvent survenir involontairement pendant une agression. Une réaction physique ne constitue jamais un consentement et ne signifie pas que la personne a souhaité ce qui s’est passé. D’ailleurs, on parlera plutôt d’une décharge physiologique, une réponse du corps et non d’un orgasme. De même, ne pas avoir pu bouger ou dire non ne signifie pas avoir accepté.
Retrouver une intimité choisie peut commencer en dehors de la sexualité. L’article de Barbara Philip, dont s’inspire ce texte, propose notamment de partir des sensations corporelles les plus accessibles, dans un cadre respectueux du rythme de chaque femme.
Avec un professionnel, il peut s’agir de repérer ce qui est supportable aujourd’hui : sentir l’appui d’un fauteuil, le contact d’un vêtement ou la chaleur d’un objet dans les mains. Ces exemples ne sont ni des exercices obligatoires ni des étapes à réussir. Une sensation confortable pour une personne peut être désagréable pour une autre.
L’attention portée au corps peut elle-même susciter un inconfort. Dans ce cas, l’accompagnement s’adapte : on peut interrompre, revenir à ce qui se passe autour de soi ou choisir une autre manière de travailler. Il n’est pas nécessaire de se forcer à fermer les yeux, à se détendre ou à accepter un contact.
Un objectif peut être de mieux reconnaître vos envies, vos hésitations et vos limites. Vous avez le droit de souhaiter un rapprochement puis de changer d’avis. Vous pouvez apprécier une caresse sans vouloir aller plus loin. Un accord donné à un moment ne vous engage pas pour la suite.
Parfois, les pensées « je dois », « cela fait trop longtemps » ou « je vais décevoir » rendent difficile l’écoute de ce que l’on souhaite. Elles peuvent être abordées en thérapie, tout comme la peur, la honte ou les souvenirs intrusifs. Si un partenaire insiste ou dépasse vos limites, la responsabilité de ce comportement lui appartient.
La personne qui partage votre vie peut participer à certaines séances si vous le souhaitez et si la relation le permet. L’enjeu est alors de favoriser une communication claire, de respecter les pauses et de construire des moments de proximité sans attente de rapport sexuel. Vous pouvez aussi entreprendre ce travail seule.
Un premier entretien permet de parler de ce qui vous gêne aujourd’hui, de ce que vous espérez et de ce que vous ne souhaitez pas aborder pour le moment. Vous pouvez commencer sans raconter en détail les violences vécues.
Selon vos besoins, l’accompagnement peut associer un travail sur les conséquences du traumatisme, les pensées et les émotions, les sensations corporelles et les difficultés sexuelles.
Il n’y a pas de calendrier imposé ni de fréquence sexuelle à atteindre. Vous pouvez définir vos propres objectifs : ressentir moins de peur, pouvoir exprimer un refus, apprécier une proximité ou explorer une sexualité qui vous convient. Les changements peuvent être progressifs et irréguliers.
Vous pouvez demander de l’aide dès que ces difficultés vous font souffrir. Votre rythme, votre consentement et vos choix ont leur place à chaque étape.
Philip, B. (2026). Prise en charge sexologique des femmes ayant vécu des violences sexuelles : une proposition intégrative physiologique et intéroceptive. Sexologies, 35(2), 114–124. https://doi.org/10.1684/sexol.2026.91. Article consulté à partir des photographies des pages 114 à 122.
National Center for PTSD. Sexual Assault in Adults. https://www.ptsd.va.gov/understand/types/sexual_trauma_adults.asp
National Center for PTSD. Sexual Assault Experienced as an Adult. https://www.ptsd.va.gov/professional/treat/type/sexual_assault_adult.asp