Vous avez besoin d’être rassuré·e régulièrement dans vos relations ? Vous analysez longuement un silence, un changement de ton ou un message qui tarde à arriver ? Vous avez parfois peur de poser vos limites ou d’exprimer vos besoins par crainte de faire fuir l’autre ?
Ces expériences peuvent faire penser à ce que l’on appelle l’attachement anxieux.
Avoir un attachement anxieux ne signifie pas être « trop sensible », « dépendant·e » ou manquer de confiance en soi.
L’attachement est un système qui nous permet de rechercher la proximité et la sécurité auprès des autres. Au cours de notre histoire, nous construisons progressivement des attentes concernant les relations : puis-je compter sur l’autre ? Est-ce que je peux exprimer mes besoins ? Que se passe-t-il lorsque quelqu’un qui compte pour moi s’éloigne ?
Lorsque la relation a été vécue comme peu prévisible ou insuffisamment sécurisante, ou encore que nos figures d’attachement ont eux-mêmes un attachement insécure, le système d’attachement peut devenir particulièrement vigilant aux signes de distance ou de rejet.
La personne apprend alors, parfois très tôt, à surveiller le lien et à anticiper le risque de le perdre. Cette stratégie a pu être utile à un moment de son histoire. Mais une fois devenue automatique, elle peut continuer à s’activer dans les relations adultes, même lorsque le danger n’est plus réellement présent.
Avec un attachement anxieux, un petit changement dans la relation peut prendre beaucoup de place.
Un message qui tarde à arriver. Une réponse plus courte. Un ton différent. Un rendez-vous annulé. Quelques heures sans nouvelles.
Le cerveau peut alors se mettre à chercher une explication :
« Est-ce qu’il/elle m’en veut ? »
« Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ? »
« Est-ce qu’il/elle ne m’aime plus ? »
« Est-ce qu’il/elle va me quitter ? »
Ce fonctionnement correspond à une hypervigilance aux signes de rejet ou de moindre disponibilité. La recherche récente associe notamment l’attachement anxieux à des difficultés de régulation émotionnelle, à une vulnérabilité anxio-dépressive et à une estime de soi plus fragile.
Lorsque l’autre ne vous donne pas suffisamment de signes de sécurité, l’inquiétude peut rapidement monter. Alors, le système nerveux s’hyperactive car il est en situation de danger! Danger de perdre le lien.
L’attachement anxieux s’active au moindre signal d’éloignement réel ou imaginé. Il est à noter que le seuil de tolérance à l’éloignement de la personne ayant un attachement anxieux est très bas.
Dans cette situation, l’objectif sera de pousser l’individu à rétablir la proximité, pour assurer la survie. La personne cherche donc des preuves que « tout va bien » : messages, appels, marques d’affection, explications ou confirmations.
Ainsi, la personne a besoin de preuves de sécurité nombreuses et régulières, sinon, c’est la panique !
Un mot en moins, une réponse différente ou une attitude inhabituelle peuvent être minutieusement analysés.
Le cerveau cherche des indices de rejet, de distance permettant de savoir si le lien est menacé. C’est ce qu’on appelle en psychologie cognitive : le biais de confirmation. Vous cherchez dans votre environnement tout ce qui peut valider votre croyance que de toute façon il/elle va vous quitter.
Dire non, demander du temps pour soi ou exprimer un besoin vous fait peur.
Une part de vous redoute que cela puisse faire fuir l’autre. En effet, dans votre passé, vous avez appris que
POSER UNE LIMITE = REJET ou NEGOCIATION ou CONFLIT = RISQUE POUR LA RELATION = DANGER
Vous préférez vous adapter plutôt que risquer le conflit ou le rejet et potentiellement la fin de la relation.
Vous anticipez ou devinez les attentes des autres : ce qu’il.elle aime, ce qu’il.elle n’aime pas, ce qu’il.elle attend, ce qu’il.elle pourrait penser. Ceci ce fait avec plus ou moins de conscience.
Mais à force, cette adaptation permanente peut devenir une véritable charge mentale. Une fois devinez, vous ajustez votre comportement à ce que vous imaginez que l’on attend de vous dans cette situation. Cela s’appelle l’hypervigilance relationnelle.
Et paradoxalement, ce comportement éloigne de soi. Plus vous pensez à l’autre, moins vous pensez à vous. On finit par ne plus savoir ce que l’on veut réellement, parce que l’on est constamment occupé·e à deviner ce que l’autre attend. Quand le mécanisme est installé depuis longtemps, on pense même que ce qu’on imagine que l’autre veut ou a besoin, c’est aussi notre besoin.
VOTRE BESOIN = L'IDEE QUE JE ME FAIS DE CE QUE L'AUTRE ATTEND DE MOI
Dans ce processus, vous ne communiquez pas VOS besoins… Et puis vous avez tellement peur de ne pas être aimé.e, donc il faut que vous soyez performant = suffisamment cool, très acceptant, « pas prise de tête »… Vous essayez de montrer que vous n’êtes pas si attaché.e…
Résultat : vous êtes déçu.e => il.elle ne répond pas à vos attentes ou vos besoins (il.elle ne les connait pas…). Vous le.la trouvez trop centré.e sur lui.elle. Dans cette situation, vous pouvez aller jusqu’à lui faire payer d’une manière plus ou moins consciente. Exemple : il.elle ne vous envoie pas « bonjour » au réveil, vous ne le faites pas vous non plus! Il.elle ne vous appelle pas pour prendre de vos nouvelles, vous ne répondez pas à son appel qui arrive trop tard! Alors que vous crevez d’envie de recevoir un message, de l’appeler pour savoir ce qu’il.elle fait… Certaines personnes peuvent aller jusqu’à mentir pour le.la faire réagir, par exemple : inventer une soirée pour le.la rendre jaloux.se.
Lorsque la relation va bien, vous vous sentez exister pleinement! Tout est au top!
Mais un doute ou une sensation de distance, un signe de rejet peut rapidement provoquer une forte dévalorisation :
« C’est forcément moi le problème. »
« J’ai dû faire quelque chose de mal. »
« Je ne suis peut-être pas assez bien. »
La recherche récente met notamment en évidence une association entre attachement anxieux et autocritique. Cette dépendance répond à un modèle interne bien documenté dans la littérature dont le schéma principal tourne autour de : « je ne suis pas certain.e de mériter d’être aimé.e! »
C’est parfois là que se met en place un cercle difficile à interrompre :
Vous voulez être très proche de l’être aimé et en même temps, vous êtes convaincu.e que cette proximité ne durera pas. Donc vous cherchez à être encore plus proche, pour être certain.e que ça durera. Et plus vous cherchez à vous rapprocher, plus l’autre a besoin d’espace. Il.elle vous met à distance et vous vous sentez abandonné.e, rejeté.e! Donc vous avez peur, et vous voulez vous rassurez, pour cela vous cherchez à vous rapprocher !
Cette dynamique peut être particulièrement douloureuse pour les deux partenaires.
Oui.
Même si les représentations de l’attachement peuvent présenter une certaine stabilité, elles ne sont pas immuables. Les expériences relationnelles peuvent contribuer à faire évoluer les modèles que nous avons de nous-mêmes et des autres.
Des relations suffisamment sécurisantes — amoureuses, amicales ou thérapeutiques — peuvent permettre de faire progressivement l’expérience qu’il est possible d’exprimer ses besoins, de poser ses limites et de rester en lien malgré les désaccords ou les moments de distance.
La thérapie peut notamment offrir un espace pour comprendre ces mécanismes et expérimenter d’autres façons d’entrer en relation.
Plutôt que de se concentrer uniquement sur ce que l’autre « fait mal » ou « ne fait pas assez », essayez d’identifier ce dont vous avez réellement besoin.
Par exemple, remplacez :
« Tu es distant·e, tu m’ignores. »
par :
« J’ai besoin de me sentir davantage en lien avec toi en ce moment. Est-ce qu’on pourrait prendre un moment ensemble demain matin ? »
Un besoin formulé clairement ouvre davantage le dialogue qu’un reproche qui le ferme.
Lorsque l’alarme intérieure se déclenche, l’envie de relancer, vérifier, tester l’autre ou se retirer à son tour peut être très forte.
Avant d’agir, prendre quelques minutes pour souffler profondément.
Puis répondre à ses questions :
Ce temps de pause permet de ne pas laisser l’émotion décider seule de la réponse.
Plutôt que de multiplier les « tests » destinés à vérifier si l’autre tient à vous, il peut être plus efficace d’exprimer directement ce dont vous avez besoin. Cela replace chacun des partenaires dans une position adulte et laisse à votre partenaire la possibilité d’y répondre… ou non. C’est alors un choix conscient qu’il fera. Et cela vous donnera de l’information sur la manière dont il.elle s’investit dans la relation.
Par exemple :
« En ce moment, j’ai besoin d’entendre que tout va bien entre nous.», vaut mieux que 10 messages tests envoyés sans le dire.
Demander clairement permet à l’autre de comprendre ce qui se passe et de choisir comment y répondre.
Votre attachement anxieux n’est pas votre faiblesse. C’est une adaptation intelligente à ce que vous avez vécu. Et le comprendre, c’est déjà commencer à en sortir. Mais si vous voulez aller plus loin, un accompagnement thérapeutique permet de travailler concrètement ces schémas.
C’est un point essentiel.
Travailler sur son attachement anxieux ne signifie pas apprendre à supporter n’importe quelle relation.
Une relation réellement instable, parfois rejetante, froide, menaçante ou très peu sécurisante peut entretenir ou amplifier l’insécurité affective et alimente votre anxiété. La responsabilité ne repose donc pas toujours uniquement sur la personne qui se sent anxieuse.
L’objectif n’est pas de devenir suffisamment « détaché·e » pour ne plus avoir besoin de personne.
Il s’agit plutôt de pouvoir rester en lien sans perdre le lien avec soi-même : reconnaître ses besoins, poser ses limites, tolérer une certaine distance et communiquer sans avoir à surveiller constamment la relation. Cette hypervigilance relationnelle est tout à fait délétère pour les deux membres du couple et ne permet pas à une relation de durer.
Comprendre ce fonctionnement permet progressivement de construire d’autres façons de se sentir en sécurité dans la relation — avec les autres, mais aussi avec soi-même.